か な り 危 な い

カウンセリングを受けてきた。 今の私は「解離」してるのが判明した！
昨日、調子が良くないと書いたけど 具体的には…。

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３月２９日
昨日の朝、目覚めて布団の中に入ったたままＴＶを見てた。
ニュース番組の何かに反応して崩れてしまった。

「私は母さんと直美ちゃんに見捨てられたんだ。」

父さんは我が家の元凶で １番、厄介な人が逝ったから
この先は母さんと 楽しもうって思ってたのに 母さんは父さんを選んだ。
姉と私は、母に見捨てられた。

それでも直美ちゃんがいる。 直美ちゃんと一緒なら大丈夫！
そう思っていたのに、直美ちゃんは私を見捨てた。

正しいアダルトチルドレンの私は『見捨てられ不安』が非常に強い。
…なのに本当に見捨てられた今、耐えがたいモノに襲われている。

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３月２９日
今の私は言ってる事と やってることが事が バラバラすぎる。
泣いてはいるけど、自発的に泣く事が出来ないでいる。
それと涙の理由が分からないのも 辛さを増幅させている。

母さんへの思いなのか？　姉への思いなのか？　私自身への思いなのか？
寂しいのか？　悲しいのか？　辛いのか？　切ないのか？
今の私の涙には どんな感情は何なのか……ほとんど分からない。

100％も分かる必要もないんだろうけど。 でもね辛いよ とても。
……そんな事は どうでもいいか。

実は危険で…少し深刻かもしれない。 だから注意してる。
「生き抜く」って言ったけど……どんどん自信がなくなってる。
でも「生きる」じゃなくて「生かされてる」方が楽だと思う。

今の私は「死ぬ恐怖感のハードル」が とても低くなっている。
特に母さんと姉が 選んだ場所だったら…怖くないと感じてる。

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カウンセリングを受ける前に、私の心を確認するつもりで
姉が飛び降りた所あり、私が生まれ育った所に行ってきた。
見ろ下ろしたけど…以前のような怖さがほとんどなかった。

死に対する恐怖のハードルがとても低い。
だから 「いつ自殺をしても おかしくない状態だ。」 と言われた。

解離して危ない状態なので、あまり日を空けず、３０分間だけでもいいから
カウンセリングを受けるように言われたくらいだ。

カウンセラーから「危険」だと言われ、かなり深刻な状態だと言われたけど
私はまるで他人事。 事の重大さが全然ない。　
ただ 「あぁ。 そうなんだ〜。」 っていう くらい。

こんな自分が怖い。 …その自覚があるだけ マシみたいだけど。


　→ 解離性障害、外傷性精神障害 とは？