当 ブ ロ グ に つ い て
  

★  基本は うつ病、自死遺族、PTSD (心的外傷後ストレス障害)
   アダルトチルドレン(AC)である 『かずノ助の雑記 』 です.
   雑記の中には上記に関係する内容があるので、
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   平成21年 4月 から負担額が変っています.
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■ 少 し 楽 で す

昨夜、わんわん泣きました。
そのせいか久々に寝た気がしました。
感情を出さないと駄目ですね。

一体、何を焦っているのやら…。


 

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■ う な さ れ る

実家の部屋で姉と布団を並べて寝ていた。
「あ。お姉ちゃん!」
ハッ…と起きて振り返ったらいなかった。
明け方4時頃。

いなくなった姉が、夢に出てきたと、
そう思える日はいつ来るんだろう…?

母も 姉も…まだ生々しく、私の中で生きている。
それが苦しくてたまらない。


 

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■ リンクの追加

『だからまた〜本当は死にたくないんだよね?〜』

自殺防止への取り組みを行うとともに、
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■ 5 ヶ 月 ぶ り

何とか頑張ってカウンセリングへ行ってきました。

「鬱病」 「アダルトチルドレン」 「自死遺族」
どれから片付ければいいか全然分からない。
幸せになるには、どうすればいいのか?
そればかり。

家に引きこもってる事に、ダメと強く感じてる。
行けるようにならなくちゃ。
カウンセラーに言われた事に驚いた。
「何で変わらなくちゃいけないと思うの?」
何か劇的に変わる必要はない。それもあり。

…やっぱり私はまだ家から出られる状態じゃなかった。

夢を見る。
明け方、母や姉が出てきて私と何かを話してる。
「…あれ? ここ何処? 母さんは? 姉ちゃんは?」 
だんだんと意識が戻ってくる。
「…ああ、もういないんだ。」
これを繰り返す事が多い。
何度も母と姉が出てくる夢を見ているのに
「既に、この世にいない。」と認識してる事はない。
夢から目覚める間際まで存在してると思っている。

私には、母と姉との死別のケアが足りていない。
潜在意識の中で、私は私に夢という形で訴えてた。
それに気付かずに色々考え込んでた。
今の私にはグリーフワーク(嘆きの作業)が必要。
まだまだ癒す必要がある。

泣く。ただ泣く。母と姉を愛しく想い泣く。
出来たら誰かに抱いてもらえたら…いいんだけど。

まずは、それから。
グリーフワークが出来てから次を考えればいい。

とにかく今は充電したい。
携帯電話と一緒。
中途半端な充電じゃ、すぐに使えなくなっちゃう。
だから本当に充電したい。


 

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■ よ う や く 復 帰 …

昨日の頭痛が治っておらず、朝から不調。

就寝中うなされがちで、熟睡感がなかった。

嫌な夢を見てて、夜中チョコチョコ目が覚めた。

昨日ほどの頭痛じゃないけど調子が悪い…。

休日診療の病院に行くか? でも気分はげんなり。

1時間位寝たら、ようやく気分がスッキリした!

ああああ。回復までが長かったよぉおお!

このまま治らないんじゃないかとと思ったよぉぉ。

あぁ。…すごく辛かったよ。


 

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■ 朝 か ら キ タ −ッ !

ロキソニン(鎮痛剤)を何錠飲んだんだろう?

それくらい薬を飲んでも頭痛が治らなかった。

朝方ちょっと目が覚めた時から頭が痛かった。

もうズキズキしてて、肩の痛みも激しくて…。

昼寝して軽く良くなったけど回復しない。

一体、私の身体に何があったの〜〜〜っ??

時々、私を襲う この頭痛……どうにかしてっ!

あーたーまーがーいーたーいーよーっ!


 

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■ 今 宵 は …

忙しいんですよっ!…って特に何て事ないんだけど。

「崖の上のポニョ」を観ますよー。観たいんですよー。
まだ観た事ないので妙に気合が入ってますよー!

「ポニョ、宗介 大好き!」 言っってみてぇ〜〜!
ま。私は「崖っぷち」なんですけどねー。 (今泉 風)


 

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